Lekuri-logo
Dr. Kuraperseen vastaanottohuone

Vaivaako tyrä? Römpsöttääkö pakoputki? Omaatko viinirypälenipun kokoiset peräpukamat? Naksuuko vilkkurele? Ei hätää, kysy neuvoa Venezuelan johtavalta yleiserikoislääkäriltä ja ajoneuvoasentajalta tohtori Kuraperseeltä ja kohta vaivasi ovat tipotiessään!


Kysymys 1:
Olen 25 vuotias yksinhuoltaja nainen Takahikiän Pökkelysvaarasta. Polvilumpioni vioittui laskettelumatkalla ja lääkärini sanoo etten pysty enää ikinä kävelemään ilman keppejä. Onko mitään tehtävissä leikkauksella vai olenko loppuikäni raajarikko? Liikuntarajoitteisena en pysty hoitamaan lapsiani ja ajamaan rallia F-ryhmän Ladallani, olen siis todella pahassa pulassa, autathan minua rakas tohtori Marina?!

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Onnettomuudet laskettelukeskuksissa ovat lisääntyneet lähivuosina hälyttävästi. Olisi ehkä kannattanut jättää kahdeskymmenes tuoppi tilaamatta hiihtokeskuksen baarissa niin tältäkin vammalta olisi vältytty ja varsinkin olisi kannattanut jättää kiipeämättä baaritiskille, kyllä olisit voinut hoitaa sen strippaamisen omassakin pöydässäsi! Suosittelen molempien jalkojen ambutaatiota ja kaupanpäällisiksi saat ilmaisen lobotomian ja Wunderbaumin Ladaasi. Lapsesi joutavat lastenkotiin tai kadulle tai voin vaihtaa heidät Saabin kaasuttimeen.


Kysymys 2:
Olen 18 vuotias työtön levyseppähitsari espoosta. Ollessani matkalla tapaamaan tyttöystävääni jouduin pahaan kolariin jossa täydessä lastissa ollut täysperävaunullinen sorarekka törmäsi ajamani Citroen CV2:n vasempaan kylkeen noin 90km/h nopeudella ollessani pysähdyksissä liikennevaloissa. Tämän jälkeen olen kärsinyt virtsanpidätysvaikeuksista ja huimauksesta ja vasenta isovarvasta särkee sillointällöin. Olisiko vaivoihini mitään apua tarjolla?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Tässä taas nähdään kuinka vaarallisia juuri ajokortin saaneet ovat liikenteessä, sinunkin oli aivan pakko tunkea viatoman rekkakuskin eteen ja näin onnistuit hidastamaan hänen työmatkaansa lähes sekunnilla! Suosittelen että jalkasi amputoidaan jotta varvassärky loppuisi, sitten kuohitsisin sinut jottei sinun tarvitsi kulkea naisissa ja näin et enää vaarantaisi liikennettä, saatana pukki! Kaupanpäällisiksi tarjoan lobotomian ja uudet tulpat sitikanraatoosi.


Kysymys 3:
Olen 115 vuotias eläkeläisvaari Tuupovaarasta. Minulla on kihti, ummetusta, lepra, spitaali, syöpä, kapi, saasta, lärpäke ja paha akne. Miksi rippikouluikäiset tytöt eivät enää anna minulle vaikka olen vaihtanut rullatuoliinikin leveämmät pyörät ja alumiinivanteet? Wunderbaumikin löytyy.

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Saamattomuus on paha vaiva mutta sinunkin kannattaisi ehkä katsoa peiliin. Jos silmäpallukkasi roikkuu poskella, nenäsi on mädäntynyt, korvasi ovat pudonneet pois ja otsassasi on 15cm pitkä mätää tihkuva arpi sekä alaleukasi on mädäntynyt kokonaan niin se saattaa hiukan vaikuttaa asiaan. Suosittelen kuohitsemista, molempien jalkojen amputaatiota ja lobotomiaa niin eiköhän elämä taas maita. Kannattaisi myös vaihtaa Wunderbaum karvanoppiin.


Kysymys 4:
Olen 17 vuotias aknen runtelema mopoilua harrastava nörtti. Ajoin pappa-tunturini vahingossa suohon sarviaan myöten ja kun nostin sitä ylös niin peräsuoleni pullahti puolisen metriä ulos. Miten saan tungettua sen helpoiten takaisin?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Ensinnäkin olisit polkenut sen pappiksen sinne suohon kokonaan niin olisit päässyt siitäkin riesasta. Ja tuohon suoliongelmaan voisi löytyä apu vaikka siitä että pyydät Börjen ja Håkanin viikoksi asumaan teille niin johan tulee suoliasiat kuntoon. Kaupanpäälliseksi saat lobotomian ja säätösuuttimen pappikseesi.


Kysymys 5:
Olen 19 vuotias homopoika Vesteråsista. Kysyisin voiko sukupuolitaudin saada yleisistä vessoista tai jos leikkii suolijunaa virolaisen Raulin kanssa Warren takapenkillä?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Kyllä vain. Jos ole edes kerran eläessäsi käynyt yleisessä wc:ssä niin sinulla on aivan varmasti yksi tai useampi sukupuolitauti. Tartuntaan riittää sekin jos on oleskellut alle 15000km:n päässä virolaisesta homosta. Ei tosin kannata huolestua tästä ennenkuin kalusi surkastuu ja putoaa. Kuvista päätellen se tosin on jo pahasti surkastunut eikä sillä ole mitään käyttöä joten voimme amputoida sen ja kaupanpäällisiksi saat lobotomian ja niskalaukauksen sekä 20 litraa 2-tahtiöljyä.


Kysymys 6:
Olen 23 vuotias nuorimies Turusta. Ongelmakseni ovat muodostuneet vinkuvat korvat. Vaiva häiritsee erityisesti autoillessa. Yleislääkäri on tutkinut korvani eikä hän löytänyt mitään vikaa tai tulehdusta. Mistä saisin avun ongelmaani?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Vaihda siihen pikku-Corollaasi uusi perävälitys niin johan vinkuna lakkaa tai lisää peräöljyn sekaan sahanpurua. Minulta saat ämpärillisen sahanpurua edulliseen 999mk:n hintaan ja kaupanpäälle saat lobotomian ja korvien ambutaation sekä niskalaukauksen sekä litran synteettistä peräöljyä.


Kysymys 7:
Olen 29 vuotias Vaasalainen mies. Ongelmani on että jalkani kipeytyvät aina jos olen autoillut yli 5km matkan, muulloin vaivaa ei esiinny. Mistä tällainen voi johtua?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Suosittelen että vaihdat Mosseesi tulpat ja kärjet sekä bensafiltterin niin sinun ei ehkä tarvitse työntää sitä romua jokaisessa ylämäessä ja jos vielä ostat uudet jarruosat siihen niin alamäessä ei tarvitse jarruttaa jalalla. Voin myös myydä sinulle paksupohjaisemmat kengät jotka eivät kulu puhki heti ensimmäisessä jarrutuksessa. Kaupanpäälliseksi saat lobotomian ja uudet penkinpäälliset.


Kysymys 8:
Olen 69 vuotias eläkeläismies. Autoillessani baarista kotiin törmäsin lyhtypylvääseen polski-fiiatillani ja löin pääni tuulilasiin niin että sain aivotähdyksen. Sen jälkeen minulla on ollut näköharhoja ja huimausta, Onko mitään tehtävissä?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
On. kaiva pihaasi 2 metrin monttu ja mene makaamaan sen pohjalle kännykkä kourassasi. Soita paikalliselle maansiirtoyrittäjälle ja pyydä häntä täyttämään monttu. Kaupanpäälliseksi saat lobotomian ja Barum 145/80/13 kesärenkaan. Oma vikasi että näin kävi, mitäs aloi säästelemään baarissa, olisit vetänyt pään niin täyteen että olisit sammunut niin ei olisi tarvinut lähteä autoilemaan. Toisaalta näköhäiriöihin saattaa auttaa se että avaat silmäsi.


Kysymys 9:
Olen 17v opiskelija. Mikä on kun mun saab 99 kaatu? eres oli piikit ja takana slicksit. kattohon tuli lommo, mistä tämä voisi johtua? sisä kurvis oli kyllä lumipenkka johon mä törmäsin ja sitte pyörähti. sen jälkee kytkin rupes luistaan ku seuraavana päivänä yritettii ajaa sillä. korpelan masa otti ja tuli samaa kurvii ja tällä kertaa meni ympäri ja takas pyörille. Mistä tämmönen saabin kaatuminen voi johtua? vyökki oli autos, muttei ollu kiinni. voisko yskän lääkkeellä olla tekemistä tämän asian kans????

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Saattaapa hyvinkin olla että teidän Saappi on saanut ns. A-Mersu taudin. Tähän saa avun kun madaltaa jousitusta 10cm, hitsaa iskarien tilalle rautakanget ja valaa peräkontin täyteen betonia. Kannattaa myös vaihtaa slicksit oikealle puolelle ja piikit vasemmalle. Kytkin saattaa luistaa siksi että jonkun peräsuoli on sattunut pullahtamaan kytkinlevyn ympärille. Vyöt kannattaa sitoa tiukasti kurkun ympärille ja toinen pää kiinnitetään kardaaniin, tällöin vöiden kireys on ajettaessa oikea. Paskat yskänlääkkeellä mitään vaikutusta ole vaikka pullossa olisi 30 punaista kolmiota mutta sillä voi olla asian kanssa jotain tekemistä että otit yskänlääkkeen kyytipojaksi 20 litraa pilaantunutta kiljua. Lähetän postitse säkillisen wc-paperia ensiavuksi.


Kysymys 10:
mun autossa on tulppa rikki, ostin kyllä uudenkin mutta en osaa vaihtaa sitä, enkä uskalla pyytää kaveriani, koska pelkään että hän on homo..... Onko mitään tehtävissä?!?!?!?! vaikuttaako peniksen pituus escortin moottoritehoihin? t:apinamies p.s. mulla on kuppa

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Ei kannata pelätä: ei homot osaa vaihtaa tulppia autoon kun ei niitten käsilaukussa ole tulppa-avainta mukana. Selviääpähän samalla onko kaverisi homo joka työntää ulokkeensa jokaiseen reikään mitä vastaan tulee. Vinkki: anna kaverin heppiin jysyt tulpanjohdosta jos hän alkaa hyväksikäyttämään tulpanreikääsi niin eiköhän homma siitä asetu!?
Ei peniksen pituus vaikuta tehoihin paitsi jos jormasi on niin pitkä että se ylettyy tukkimaan kaasarin mutta ohjattavuuteen se voi kyllä vaikuttaa sillä ylipitkä heppi ratin välissä voi aiheuttaa ohjaukseen ns. puoltamista. Tosin tästähän sinä et mitään tiedä kun joudut käyttämään suurennuslasia wc-keikoilla löytääksesi sen rypistyneen prinssinnakkisi. Tästä johtunee että naiset eivät vilkaisekaan sinua sillä kyllä sana kiertää, minäkin lähetin nimesi ja kuvasi yli 100000 naisen sähköpostiosoitteeseen ja varoitin ettei tuollaiseen tuhkamunaan kannata kajota. Toisaalta kuka muutenkaan kiihottuisi hepusta jolla on alitehoinen vanhakoppa-esco? Osta karvanopat ja Bemari tai ainakin tukkupakkaus Viagraa ja kuminainen niin saat sinäkin! Kuppaan auttaa kun käyt kuppaajalla, voin hoitaa kuppauksen samalla kun teen sinulle lobotomian, anestesian ja eutanasian. Kaupanpäälle saat aromipesän.


Kysymys 11:
Olen 23 vuotias himorunkkari-homo-pedofiili Närpiöstä ja minun Toyota Tercelin nahkapenkkeihin on ilmestynyt jotain ihmeen valkoista haisevaa mönjää... ....hyi saatana... ....mistä tämä johtuu? Olen kyllä aina sillon tällöin lisännyt öljyä tankkiin, eli tämä ei pitäisi siittäkään johtua. Mikä neuvoksi? T:K. L.

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Penkeissäsi on liimaa. Liiman haistelu on saanut sinut myös kuvittelemaan että Terscassasi on nahkapenkit, todellisuudessa penkit on päällystetty juuttisäkillä. Häviävän pieni mahdollisuus on että omistat Deluxe GLS Vittumullaonraahaa Editionin jossa penkit on verhoiltu punapersepaviaanin persnahalla ja tällöin mönjä saattaa olla myös aivojesi jämät jotka ovat liuotinhöyryissä liuenneet ja valahtaneet ulos anuksesi kautta samalla kun olet vetänyt XXXXL NegroSpecial- sauvan ulos hanuristasi. Päällystä penkit Siwan muovikasseilla niin ne eivät sotkeennu ja samalla voit tukehduttaa itsesikin yhteen kassiin ja tehdä palveluksen koko Närpiön väelle sillä moni on kypsynyt sinuun kun olet käyttänyt koko kunnan liimavarastot ja teini-homot loppuun.


Kysymys 12:
Minun Skoota ei suostu kippaamaan katolleen vaikka kuinka hyppyyttelen ojista ja ties mistä... Voiko tohtori Kuraperse neuvoa miten se lentäs 69 kertaa katonkautta ympäri?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Suosittelen että laitat kilon dynyä toisen takakulman alle, menet moottoritielle ja kelaat täydet mittariin (siis n. 100km/h) ja sitten isket sähkönallille virtaa. Jos ei skodaksi lennä katolleen niin onpahan ainakin silminnäkijöillä hauskaa eikä skodaasi tarvi paalata kun riekaleet hajoavat neliökilometrin alalle niin pieninä palasina ettei niistä kelloseppäkään kasaa autonnäköistä läjää kokoon. Suojaa hanurisi sentin plootulla ettei takaiskari sinkoa hanuriisi pystyyn koska sulkijalihas saattaa ottaa siitä kipeää. Vaihtoehto 2: Vedä ajessasi kilo Diapamia ja 3 pulloa kossua varttitunnissa niin ainakin sinusta tuntuu että Skodasi pyörii jatkuvasti katonkautta ympäri. Samalla saat tehtyä kemiallisen lobotomian itsellesi.


Kysymys 13:
Mitä pittää tehä kun honda ei suostu nostamaan lämpöjä yli 90 celciuksen???

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Irrota kone autosta. Valuta kaikki vedet ulos. Säädä sytkä reilusti aikaiselle. Vaihda öljyjen tilalle paviaanin kusta. Kiedo kone vällyjen sisään ja vie se saunan lauteille. Hehkuta kiuas 120 asteeseen ja odota 5 tuntia että kone lämpiää takuulla kunnolla. Laita kone käymään metanolilla. Nyt vaan pedaali tiskiin varttitunniksi ja mittaa sen jälkeen lämpö anuksestasi, jossei lämmöt nouse niin kiskaise aski Buranaa, gallona huonoa ponua ja purkki hapantunutta piimää, hanki virolainen teinihuora ja vedä kunnon varvit, iske 380 volttia startille ja huudata pataa puolituntia niin että pakoputki on pystyssä anuksessasi ja mittaa lämpötila. Jos se on edelleen elle 90 astetta niin hanki homo itsellesi lobotomia ja mittari jossa on asteikko yli 90 asteen!


Kysymys 14:
Mistähän vois johtua sellanen juttu ku mun umpilaho Kadetti jätti mut välille vaikka tankissa oli tarpeeksi risiiniöljyä ja sulakkeet oli vaihdettu ihan hiljan. Syylärikin oli melkein uusi eikä siinä ollut muistaakseni kun 69 reikää ainaki kun mä viis vuotta sitten sen tarkistin. Toivottavasti vastaat pian kun mä haluaisin päästä täältä Hollolan paskakönkäältä pian kotiin.

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Syitä voi olla monia mutta koita imeä risiiniöljyt tankista pötsiisi, maku on mitä herkullisin ja takaan että hörpättyäsi kunnon huikat (vähint. 15 litraa) tätä giisseliä alkavat autohuolet unohtua ainakin hetkeksi. Sitten kuset kaasariin ja kaadat tankkiin 11,5 litaa lamppuöljyä (määrä on tarkka!), desin vispikermaa, litran pommackia ja 4cl taskulämmintä kossua. Jos vielä epäilet sulakeongelmia niin vaihda kaikkien sulakkeiden tilalle pätkät ratakiskoa. Nyt vain suihkutat koko pullon starttipilottia kaasariin, vedät apukaapelit kiinni lähimpään voimavirtalinjaan ja väännät avaimesta ja jos ei kone käynnisty kolmessa sekunnissa suosittelen että räjäytät hävityspanoksen sylissäsi niin pääset varmimmin eroon koko ooppelinriesasta ja me pääsemme eroon sinusta.

Syylärin reikäisyys ei ole ongelma, vedä naamaasi pizza, makkaraperunat, viininleike ja pötkö koiranmakkaraa ja jälkiruoaksi pari litraa 50 asteeseen lämmitettyä ponua, koppa keppanaa ja lantringiksi pari litraa vissyvettä. Nyt vain odotetaan koska vatsassasi alkaa tapahtumaan ns. kemiallinen reaktio ja koko soppa tulee automaattisesti ulos sieltä mistä meni sisäänkin ja tässä vaiheessa pitää olla tarkkana sillä satsi pitää saada viimeiseen tippaan asti tuupattua syyläriin ja takaan että tämä mähnä paikkaa kissankokoisetkin reiät ja vissyvesi toimii samalla tehokkaana jäähdytysnesteenä joten eikun korkki kiinni heti perään ja on the road.

Jollei nämä konstit auta niin suorita itsellesi perähuuhtelu haulikolla ja kiedo kravattisi kardaanin ympärille ajaessasi moottoritiellä 200km/h. Jossei kadetti muuten kulje kahtamarkkaa niin räjäytä kontissa sata kiloa dynyä niin eiköhän se kulje ainakin hetkenmatkaa 200km/h. Suunnasta tosin ei ole varmuutta..


Kysymys 15:
Parahin tohtori, missähän vika kun juuri visakoivulla musulta ostamani tuliterä Zyskowich Skandinavia 850cc -62 ei tarttaa. Olen vaihtanut jo korvatulpat sekä moottoriöljyiksi Oliven extra virgin 90W-5. Naapurin Arska sano, että siinä mun koslassa on ottomoottori. No mää menin ja ostin korillisen kaljaa ja 6 eurokossuu ja laitoin se syylärin viereen, mutta ei se perkele ota. Onko se sairas vai hakeudunko psykiatriksi?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Veikkaisin että sytkäpuoli ei saa tarpeeksi virtaa ja siksi hoppa ei starttaa. Työnnä kosla suurjännitelinjan alle ja kiipeä paaluun katkaisemaan johdot jotta saat sitten vapaana roikkuvat johdon päät vedettyä suoraan akulle. Jos ei nyt startti pyöritä niin johan on kumma. Ennen starttausta voit myös täyttää sylinterit tnt:llä jotta varmaan tärähtää kun ensimmäisen kerran sytyttää. Tässä menetelmässä on myös se etu että akku tulee ladattua kerralla todella täyteen. Apuvirtaa otettaessa mahdollisesti syntyvää valokaarta voit käyttää samalla avuksesi ruostepaikkojen hitsaamisessa, virran säätely vaan voi olla hiukan hankalaa. Ja jos ei tahdo ottaa eteen niin työnnä kaapelit hanuriisi ja jotain pitäisi tapahtua. Muista ladata samalla virralla puhelimesi ja vibraattorisi patterit.
Kyllä autossasi on ollut ottomoottori ainakin uutena. Onko joku vaihtanut ottomoottorin tilalle häkäpöntön? Jos kone on kuitenkin alkuperäinen niin sen kaasari saattaa olla kuivunut ja tällöin se vaatii ns. ryypyn. Tämä kannattaa kuitenkin jättää asiaan erikoistuneen henkilön, Huikkamestarin tehtäväksi. Sattumalta allekirjoittanut on suomen paras ja ainoa Huikkamestarin tittlin omaava henkilö. Sovitaan aika niin tulen apumiesteni kanssa hoitamaan ongelmanne pois pelistä, muista kuitenkin varata ryyppytarpeet ajoissa eli ryypyn antamiseen tarvitaan 30 eurokossua, 15 Finlandiavodkaa, 25 koria keppanaa ja tammitynnyrillinen Johnnie Walker wiskiä. Ryypyn onnistumista edistää jos hankit paikalle liudan cheerleadereita, pari stripparia ja DJ:n. Valitettavasti sinun on jätettävä kotisi avaimet, pankkikorttisi tunnuslukuineen, autosi, tyttäresi, vaimosi ja koirasi meille ja poistuttava paikkakunnalta, muuten ryyppy ei onnistu kunnolla.


Kysymys 16:
Olen 56 vuotias mies, minun ongelmani on että minulla on erittäin ikävä niskasärky, voisikohan asiaan liittyä se että ajelin viimeviikonloppuna omalla m-b 220 e dsl automaatilla vm.96 tuolla porvoon seutuvilla ja polttelin piipua, nopeus oli siinä satasen kieppeillä ku hirvi hyppäs eteen niin että katto laski 1/2 metriä, turvavyö oli kiinni ja airbagitkin laukesivat. Että tämmönen ongelma, ette muuten haluis ostaa hyvää hirvenlihaa, halvalla lähtis ja ette muuten sattuis tietämään mistä löytäis edullisesti uuden hasis-piipun vanhaa kun ei ole näkynyt onnettomuuden jälkeen. Että ei muuta vastausta odottaen.

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Tuskin tuolla hirvikolarilla on juurikaan osuutta asiaan, tosin kolarissa varmaan lasit hajosivat ja jos senjälkeen ajellessasi niskaasi kävi liian kova veto ja se siitä kipeytyi. Veikkaisin kuitenkin että on todennäköisempää että Mersusi huima kiihtyvyys on kipeyttänyt niskasi, siinähän on pää takakenossa kun 220 DSL hyökkää liikennevaloista kuin mummo hangesta ja sehän tiedetään että kun ala-astelaiset pääsevät koulusta kierrät koulua ympäri vähintään tunnin täysi karkkilasti autossasi ja kyllä sinä aikana ehtii tekemään monta täyskiihdytystä liikennevaloista pikkutyttöjen perään. Ja sitä piippua kannattaa etsiä tietenkin piippuhyllyltä tai voin myydä sinulle uuden, 1,2 litraisen Turbo-Ladan 3,5" pakoputkesta tehdyn jossa virtausta riittää. Paras ystäväsi Jammu muuten kyseli yhteystietojasi, oli kuulemma hukannut ne kun oli pitkällä lomalla.


Kysymys 17:
Hyvää päivää tohtori...Olen 32 vuotias nuori mies ja omistan vespan jonka sitten onnenpyörää katsoessani virittelin semmoseen kuntoon että se kulkee 180 km/h..
Kävi sitten niin että poliisi bongas mut tutkansa kanssa kun ajoin sataakahtakymppiä keskustan läpi...Niinpä lähdin poliisia karkuun ja ajoin puuta päin jolloin sormeni irtosi ja poliisi antoi minulle 3500 mk sakkoa...mistähän moinen mahtaa johtua?

Tohtori Kuraperseen vastaus:
Taisi olla miliisillä huono päivä kun moisen lapun väsäsi. Ihanko se osasi kirjoittaa lapun vai jouduitko itse täytämään kupongin? Saattaa olla että kyseinen miliisi ei ole pitänyt scootterikuskeista sen jälkeen kun sen vaimo makasi koko skootterikerhon kanssa vappubileissä ja vieläkin tilaa pizzan vähintään kerran viikossa kotiin tuotuna.
Mitenkäs tuo sormi irtosi, jäikö se anukseesi pystyyn kolarin tapahtuessa? Jos näin kävi niin voin ambutoida anuksesi ja kaikki loput sormesi jottei moista tapahdu toista kertaa. Skootteriin kannattaa rakentaa turvatyyny (höyhentyyny) stongaan.


Lisää kymysyksiä ja vatsauksia.