Silvuplee.

Tässä on Kuraperse Racingin vieraskirjaan kirjoitettujen viestien parhaimmistoa. Väsää kunnon jöötiä ja saatat päästä itsekin mukaan tähän kokoelmaan.


Vittu, ku olin rompoolin ajoreissulla Seinäjoki-Tula ja votusta pihalla kippasin sorat aisan päälle! Ei tykänny miliisi, työnanataja eikä sen vaimo! Sekii vituttaa ku ryssät kruisailee Magnumeilla ja miulla on vaan vanha 300SR... Fulleri on nii raiskattu, et se raksuttaa vaikka sammuttais koneen ja vaihtas sitten. Penkistä on paineet kadonnu ja ketjut ja liinat möin, et pääsin takas rajan yli; ryssät vei rahat ja kaikki ku erehyin uhoomaan Viipurissa miten kurko äijä olen!


kerran mentiin ratsunilla paska läjään ajamaan. Vempula-Jonin pallit jäi pakoputkeen. sitten otettiin rälläkkä ja leikattiin pallit pois. Ei kun kehrattu hajottaa ratsunia. mustalaisten mitsupotsi oli jääny tielle ku siitä oli hajonnu rairetango. me naurettiin. vempulan piti näyttää palleja mutta mehän vedettiin ne pois rälläkällä nii sillä ei ollu niitä.Mustalaiset nauro.mehän ei semmosta sieretty mähän verin ratsunin käkkärillä ympäri ja ajoin mustalaisten jalan päältä ja se kaatu.sitten ammuttiin ne muut ja ajettiin kaatuneen mannen pallien päältä.muslimit tuli tojotalla ja veti mustalaisten mitsua päin ja sitten me jatkettiin matkaa paskalajalle.paska läjällä oli nekruja jotka pani toisiaan. me ruoviteltiin niitten penikset irti. ja ratsunissa oli vie piikki renkaat. sitten tuli käpäri ja pirätti meirät ja repi nekrujen peräsuolet.sitten käpäri ampu meirät.nymme ollaan helevetissä.loppu


Sain sedältä perintöä Fiat Unon. Sillä sitten menin kioskille ostamaan jaffaa niin kundit haasto burn-outille. Ei saatana jaksanut makarooniauto edes kertaa sutaista vaikka oli hiekkaa asvaltilla. No pirskatti, ostin kioskista talouspiimää ja pistin sitä tankkiin. Johan lähti renkaat savuksi niin että kolmen naapurikunnankin palomiehet tuli sammuttamaan. Otin sitten takahutlarista talvikiekot alle ja tällä kertaa pistin vitosen silmään jo valmiiksi. Nyt ei enää tullut lähdössä mustaa viivaa kun 23 metriä. Parin minuutin päästä mentiinkin sitten semmosta vauhtia että pito oli loppunut jo vartti sitten ja nelipyöräluisussa sompailin korttelin ympäri kun tiirasin eukkoja kyytiin. Muttei ne tullut kun ei ollu mulla subbaria takapenkin alla. Tarttee ostaa, siks oon menossa hakeen voittorahat drag race -skaboihin ens kesänä.


*ittu mun kolffin koneesta ampu kaikki (3,1457631) venttiilit pihalle kun mä kierrätin sitä paskaa 140 000 kierrosta minuutissa. Mitä neuvoks? Mä haluan kierroskoneen!!!


LADA (sika)

Ladan käynnistys alkaa jo toukokuussa, Ladalla silloin on bensat suussa, bensa valuu, bensa kuluu, bensa kallistuu, ja sitten kun koittaa marraskuu, niin lapset laulaa: Ladan käynnistys on ehdoton.

Lada, se kuulan tuulilasiin saa, Lada, sen setä teurastaa, Lada, ja setä bensaa juo, Lada, se hyvän mielen tuo.

Minä paskassa lojuvaa rengasta katsoin, kärsivin ilmein, vellovin vatsoin, jouluna Ladaa mä muista en, vaan lahjoja vahtaan himoiten, ja lapset laulaa: Ladan käynnistys on ehdoton.

Lada, kun sitä romutetaan, Lada, yhdessä hurrataan, Lada, ja isi mielellään, Lada, on bensat kielellään.

Jouluruuhkassa ihminen sokkona ryntää, kadulla adventtisohjoa kyntää, ihminen on huoltikselle menossa, Lada se makaa katuojassa, ja lapset laulaa: Ladan käynnistys on ehdoton.

Lada, se kohta paistetaan, Lada, sen bensaa maistetaan, Lada, on polttouunissa, Lada, on mutsi duunissa.

Katso äiti on laittanu nitroglyseriinii kyllä, kostea huntu on Ladalla yllä, isoveli sytkäriänsä kunnostaa ja nitroglyseriinit posauttaa, ja lapset laulaa: Ladan käynnistys on ehdoton.

Lada, lopulta tappoi sen, Lada, sisältö nitroglyseriinikanisterin muovisen, Lada, voi kuinka isi bensaa juo, Lada, isiltä loppuu vyö. Lada täynnä on crackia, kokaa ja kotkaa, läskiä, paskaa ja tietenkin vodkaa. Kun loppuu aatto ja alkaa yö, niin Lada on sitä mitä koirat syö. Lada, lalala laa la laa, Lada, tralala laa la laa, Lada, lalala laa la laa, Lada, tralala laa lalaa…


TEEMU MAANTEIDEN KUNINGAS (teuvo maanteiden kuningas)

Pikkukaupungin katu oli hiekkainen tie, siel` ralliautoni kyljelleen kääntyi, vielä vinossa Kummolan jalkakin lie joka ajatuskatkoksesta vääntyi, etupenkillä vartin kirottuani olin kävellyt tietä pitkin, ambulanssissa itseäni syyttäessäni minä autoa löin ja potkin.

Tässä naamassa arpikin kaunistus olisi ja maineen voi uusiksi laittaa, mut rahoja paljon vei käräjäoikeus se Ferrarin ostoa haittaa.

Rallikuskiksi pääsystä toiveita elätin, mutta jääkiekko kuuluu minulle enemmän. Eihän rallia voiteta jos Kummola telotaan, oikeudessakin annetaan isoja sakkoja.

Viikonlopuksi autoa etsiessäni minä ostin kaupasta Hondan. Muistoissain Kummolaa päin törmätessäni minä törmäsin rajumman kerran. Teemu vouvouvouvoo, ota meidät kyytiin vovovoou. Teemu vovouvoo, ralliautosi kyytiin, vovouu.


Ängettiin kiljuhöyryissä poikien kans 10 raavasta miestä Fiat 127:aan. Oli vielä suppari takakontis! Siinä peräsuoli soitti umpilisäkkeen kans mutkassa semmosta ripulibassoa, ettei oo toista nähty. Sitte pensa loppui ja kytkin laukes kuskin kans yhtä aikaa. Siinä oli meinikiä! Seuraava tavoite on 12 äijää fiiattiin, kun saarahan pensaa ja kytkin kuntohon.


mulla on munassa mutteri ja olen neekeri ratsunin rairetango meni perseestä läpitte mä panen mossen pakoputkea kullini syttyi palamaan kun tungin sitä ratsunin pako putkeen


Vaginaa!!!!!!!! mitä? kutna! huaaaaaaa!!!! konitsuaaaaa!! öhra! mui,mui! kasikarva.. Jammu Rules!¤¤ HUAAA!! hainz! vittu,saatana. JORMAAA!! terveisiä perseestä??!@@@


vuonna -51 kun oltiin anuslandiassa rompepäivillä mulperin erkin kanssa niin erkille sattu silmään tripla pesillä ja kaksois niklauksella varustettu höyry-pönttö uazin häkäpönttö niin siltä tuli 2desiä satsia, 1,56 litraa paskaa ja pytyllinen yrjöö siihen paikkaan! pönttö makso kilon silakoita joita naarattiin 5 tuntia mossen ilmanputsarilla kurahuorankoskesta.


no erkki sai pöntön ja laitto sen meidän 3,5 pyttyseen hillman minxiin pajun vitsalla kiinni. polttoaineeksi laitettiin harakanpesä,sukat,varapyörä,anusrassi ja puurokuppi. tulta perään ja höyrymittari näytti maailmanloppua viidessä sekunnissa perkele! erkki rykäs ykköstä silmään ja räväytti kytkimen ylös... kardaani,jikovi ja panjo saatiin sen silmäkuopasta pois madakaskarilaisen manologigolo poppamiehen torakankusi tipoilla ja uralilaisella ydinvinssillä. SILVOUS-PLEIT!


Fiiatti ja eetteri ei sovi yhteen, se meinaan pamahti, perseesä tutisi ja mutterit lens. lasit meni paskaks, joten tei avoauton(kylkiä myöten, saatanan naapurin paskalukset pölli moottorin, uusi on suzuki gsx1300r hayabusan kone, pelaa!


Kerran vuonna jikovi oltiin pertsan ja sulon kanssa silavankosken tanssilavalla ryyppäämässä ja pilluja kyttäämässä ni sulo yritti hakee MEGALEON muijaa tanssimaan ja samalla ku se kumartu ni tuli 8 litraa kilju/silakka laattaa rintojenväliin ja 4 desiä ripulia lahkeeseen perkele! sitte kävi niin että me määrättiin suunta ja MEGALEO vauhdin...veivattiin mossee käymään höyryvänkärillä niin että kone keitti jo kolmenkierroksen jälkeen. sulo kippas ämpärillisen huikka petroolia jikoviin ja latas kymppikilosella lohkonkylkeen ni johan tarttas vittu!! lähettiin niin että paskahaisi ja siltarumpu nauku kiinaan asti. ajettiin samaa vauhtia sudaniin piiloon leoo ja piilotellaan vieläkin homo-norsun perseessä joka tykkää ku mosse ajetaan ulos ja sisään...


kun kerran ministerit,pomot ja lääkärit niin miks ei me tavalliset duunarit perässä kusetata ja nosteta palkkaa: haluatko palkankorotuksen?? kokeilepa tätä:

nosta automaatista 800-1000mk yöllä ja kun setelit on tarjolla luukussa niin vedät näppärillä poropeukalo sormillasi pinsettien(tee leveät kärjet ettei setelit repeä kun vedät) avustamana 200 mk pois tukon keskeltä (varo ettei alin ja ylin seteli liiku paljoa)ja jäät odottamaan että kone vetäsee loput rahat takasin sisäänsä... kone hyvittää tilille nostamasi summan takasin kokonaisuudessaan. (eli luulee että unohdit ottaa rahat luukusta) tarkkana pitää olla ja joskus joutuu odottamaan sisäänvetoa muutaman minuutin... muistakaa ne valvonta kamerat eli älä odota automaatin edessä vaan lähde heti sivuun saatuasi rahat ja jää kyttäämään että automaatti imasee ne rahat eikä joku ohivaluva deeku... muista: et ole rikollinen, otat vain sen minkä kusipää verottaja vei sulta ja anto somaleille ja kaiken laisille tyhjänpäiväsille pomoille perkele!!!


nyt tulee VUODEN PARAS VINKKI: onko mielestäsi polttoine saatanan kallista? ei hätää. ota käteen vaikka viiskymppinen, ja leikkaa leivinpaerista(siis sellaista liukasta paepria) justiin setelin kokoinen pala. mene nyt lähimmälle huoltsikalle ja pistä seteli paperin päälle. pistä seteli AUTOMAATIN raha-aukosta sisään, ja vetäise SETELIN kulmasta juuri ennen kuin kone imee sen sisään. liukkaan leivinpaperin ansiosta setelisi tulee pois, ja automaatti imee voipaperin luullen sitä rahaksi, sillä se ehti tunnistaa rahasi ennenkuin vedit sen pois. eikö olekin kätevä vinkki? mitä KURAPERSE RACINGIN ylläpitäjät antavat minulle palkkioksi?

Palkkioksi saat (tietenkin) niskalaukauksen perseeseen.


Lauri, jälkeen vuosien Soitti kysyäkseen: "Kerättäiskö romut kasaan Ei olla remontoitu pitkään aikaan Ja muistatko sen bemarin Tuolla tunkiolla on se vieläkin Miksei mentäis sillä kaupunkiin Tehtäis huolto niin kuin ennenkin" Ja niin istun uudelleen Penkkiin vanhan BMW:n Mika työntää tietenkin Se on sen faijan auto Mika meistä ahkerin Lauri taas työntää lujimmin Rami kantakirjamaanikko Minä joukon mekaanikko

Mikan faijan BMW:n Joku ajoi kyljelleen Se vielä kerran kuljettaa Vanhan jengin sairaalaan Mikan faijan BMW:n Joku ajoi kyljelleen Vaikka on kaikki kohdallaan Ei se tiellä pysy ollenkaan

Viimeksi kun huollettiin Ramin kanssa rengasta vaihdettiin Nyt se bemua kylkeen läimäyttää "Paska ei starttaa ollenkaan" Mika hiljainen on edelleen Huhu kertoo että riisikupin Se olis saanut vaimoltaan Mutta kukaan ei kysy suoraan Ja Lauri on nyt ladamies hankaa ruostetta, kukaties Ei ennen juonut tippaakaan Nyt ekana meistä sammaltaa Ja kiroo paskaa kohtaloaan Sanoo ettei jaksais yrittää Ja kaikki ovat hiljaa Harvinaisen hiljaa

Mikan faijan BMW:n Joku ajoi kyljelleen Se vielä kerran kuljettaa Vanhan jengin sairaalaan Mikan faijan BMW:n Joku ajoi kyljelleen Vaikka on kaikki kohdallaan Ei se tiellä pysy ollenkaan

Ja kyllähän me sita paskaa huollettiin Kaikki viat korjattiin Hermoja vaan ei ole enää Nyt pohjakin kasvaa heinää Ilta arvoisensa päätöksen Sai kun Rami iski tuleen BMW:n Sammuttajille perään huudeltiin "Antakaa palaa paskan vaan"

Viikko tästä eteenpäin Ja Mikan kaupungilla näin Kyyneleitä silmissään Sanoi: "Lauri hengen itseltään... Se eilen löydettiin Kuolleena Lauri löydettiin Ei viestiä Ei mitään"

Mikan faijan BMW:n Joku ajoi kyljelleen Se vielä kerran kuljettaa Vanhan jengin sairaalaan Mikan faijan BMW:n Joku ajoi kyljelleen Vaikka on kaikki kohdallaan Ei se tiellä pysy ollenkaan


Tuotapa tuotapa joo me tossa viime kesänä tai siis 2000 kesällä ostimma ja pätkäytimme SuaB merrkisen urheiluauton mallia 99, joo ihan niinku silmäteräksi, no ei vaieskaa vaan rälläysautoksi ha me se ostimma, sen takia kun SaABissa on turva rakenne joka tälläkin kertaa pelasti kuljettajan hengen joka oli kokematon aloittelija, TÄssä mallissa oli myös vielä jäljellä petrooli vehkeet ja kun niitä räpytteli ajon aikana päälle niin takaa kuulua aina kaamea Räjähdys ja savupilvi totellinen unelmien turbomachine jees, niin vedätimme sillä pitkin hiekkateitä ja metsäautopolkuja ihan kaameassa hurmoksessa, kunnes eräs toinen kuljettaja istui kuskiksi ja vedimme abaut 80km/h ysäriin ja tämä Tahvo vetäs käkkäriä ja suabissahan ottovaa eturenkaat käkkärissä ja suoraan etutolpan kohalle petäjään jos ois ollu TX rocolla ois henki menny nyt ei muuta tapahtunut kun eturengas väänty alle ja runko väänty äkkiä auto puustairti ja matkajatkui noin 2km kunnes eturengas räjähti ja siitä 1km rengas vääntyi kokonaan alle, no matka pysähty tietenni ja kaverille soittamaan että otappa kuule golfis allle ja käyirrottaa saabin etutoplppa kaikkine mukavuuksineen ja aja tänne tuonne ja sinne, asennnus opereissönin jälkeen pajalle autolla ajaen ja MITÄMITÄ vanhoja kolari puskureita nurkassa ne autoon kiinni ja kylille Tuninki peli katoooo -ooo ja kylä rallauksen jälkeen nukkuu ja aamulla veli soittaa lainasin sun Saabia pihasta ja tää hajos tänne kuopalle no porukoitten autolla hinaamaan se sieltä syrjään ja kattomaan mikä autoa riivaa jonka jälkeen huomasimme että lähetään ryyppää ei tää tästä mihinkään häviä ei . Viikonlopun jälkeen takas kattomaan auto HÄ Mitämitä joku on repinyt ovet irti samoiten purkanut puolikonetta ja heittänyt kaikki ympäri metsiä samoitenkun koko auto oli paskaksi hakattu ja maalattu, no kärryllä vietiin hajottamolle ja sieltä paaliin se oli suapin 5päivän tositaroina ja varmana ei ole viimeinen suop kun kosto elää KATO poijjaat


Se oli vuona 1876 kun päätettiin poikien kanssa lähtee Taka-Mutalaan, Peräsuoli-ralliin. Ensin oli tarkotus startata Sahti-Sulevin Dragsteri-Mossella, mutta Kilju-Kaaleppi oli impannu kaikki metanoolit tankista. Onneksi Mäski-Mooseksen Mini oli kuitenkin iskussa. Vielä kun Kaaleppi kävi Tshernobilissä pöllimässä vähän ydinsaastetta ja salakuljetti ne suolessaan meille, niin johan heitti Mini volttia viä kutos vaihteellakin. Voitettiin Peräsuoli-ralli mennentullen ja saatiin palkinnoksi 300 kiloa lehmän paskaa, jotka tietysti vedettiin heti naamariin ja sitten ajettiin mustaan aukkoon!


kerran -70 luvulla kun saunottiin äijien kanssa niin puuro-sulo sammu ylä lauteille ja erkkilän jorma oli just ladannu pesään 15 tukkipölliä. piipun pääki hehku punasena perskele! me lähettiin vetään kiljua tupaan ni sulo unohtu lauteille jumalauta! ja aamulla ku mentiin hakeen suloo ni saatana sehän oli näiveentyny lauteisiin kiinni niin se piti repiä kangella,höyryjuntalla ja lastalla irti. juotettiin ratin kanssa sille 12litraa siankusikiljua ni johan tokeni! puuro-sulo vetäs vielä toisen hinkin naamaan ja yritti mennä kuselle mutta kyrpäki oli niin kuiva vielä että sinne piti kaataa siemenvesi ennen ku kusi suostu tulemaan, vittu!


tiiättekste miks saappeja kutsutaan seksisukkuloiks? no.kaikki alko siitä ku mä seiskyt luvulla ajoin kolmosella täysii mun -69 saabilla tätä hiekkatietä ylöspäin ku mun pervo mummo joka just täytti 87 hyppäs puskasta ilman stringejä ja huus et tee se nyt mut tee se hitaasti, no mähän ajaa lotsautin saatana satasta suoraan pinmpskaan niin et litinä kävi.. sit joku päivä ku mä pesen sen auton mä lähetän teille kiitokseksi silitysraudan jolla voi helposti silittää takapuolta olen nimittäin ERITTÄIN kiitollinen että selvisin hengissä siitä valtavasta sardiinin hajusta joka valtasi urheilullisen saabini! minun porsas nimeltä bernhard ei pidä minun vm1999 Jaguar XJR:n väristä niin lähetänpä myös sen teille, kuskin penkki tosin tulee vaihtaa koska tapaan ajaa ilman vaatteita kesällä koska on niin pirun kuuma! ja minä omaan sairauden nimeltä Krausfeldt-Konicus sairaus joka aiheuttaa sen että suoli tulee itsestään ulos välillä, varsinkin jos olen kovin väsynyt! sairaus tuli tapaturmaisesti siitä kun eräänä syys-iltapäivänä viime vuonna silitin silitysraudalla kaikessa rauhassa pakaroitani kun yksi-kaksi silitysrauta luiskahti takapuoleeni, otin narusta kiinni ja vedin sen ulos sen johdosta.. noh, tiedätte varmaan! se on kovin arkaluontoista joten jätän kertomatta. se on mersu, hei! se on mersu! ai katos joo, sähän fiksu oot! nii-i!